Дети слушали, дети говорили

Краткий обзор книги Фабер и Мазлиш, чтобы не забыть публикую.

Чтобы иногда быстро его перечитывать и корректировать своё поведение. 
I — Чувства

Проблема — родители обычно не понимают чувства своих детей. Например, фразы: “Ты на самом деле чувствуешь совсем другое”, “Ты говоришь это, потому что ты устала”, “Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться.”

Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толка и взбесить его. Это также учит детей не понимать свои чувства и не доверять им.

Существует прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут. Чтобы помочь ребенку надо научиться принимать его чувства.

Очень часто мы судим о чувствах ребенка, исходя из своих собственных чувств, но надо помнить, что мы два разных человека, способных иметь два разных набора чувств. Тут нет правых или виноватых, просто каждый чувствует что-то свое. Детям может быть жарко там, где нам холодно, нам могут быть интересны разные передачи и книги, надо учиться это признавать.

Дети могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им. Но слова сопереживания не приходят нам в голову естественным образом. Это не наш “родной язык”. Большинство из нас выросло в обстановке отрицания чувств. Чтобы овладеть этим новым языком одобрения, нам нужно узнать его приёмы и поупражняться в них. Вот несколько способов помочь ребенку разобраться в своих чувствах.

1) Выслушайте его внимательно. Попытка достучаться до кого-то, кто только говорит, что слушает, могут привести в уныние. Важно действительно слушать, даже не всегда нужно отвечать, часто сочувственное молчание – это всё, что нужно ребенку;
2) Разделите его чувства (с помощью слов «да…», «хм…», «понятно…») Ребенку сложно думать ясно или конструктивно, когда кто-то задаёт вопросы, обвиняет или советует ему. Советы 1+2 дают стимул ребенку понять свои собственные чувства и, возможно, придумать своё решение проблемы;
3) Назовите его чувства, вместо того, чтобы отрицать их. Как бы мягко мы не убеждали ребенка прогнать плохое чувство, он только ещё больше расстраивается. Родители часто боятся, что если назовут чувство, то сделают этим ещё хуже. Но правда совсем в обратном. Если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается. Ведь кто-то признал его чувства;
4) Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии, вместо объяснений и логических выводов. Когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. Часто чем усерднее мы объясняем, тем сильнее дети выражают несогласие. Иногда же, если кто-то понимает, как сильно ты желаешь чего-то, реальность гораздо легче пережить.

Но гораздо важнее, чем слова, наше отношение. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Только когда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребёнка.

Полезные фразы для обозначения чувств:
“Сынок, ты как-будто злишься!”
“Это, наверное, стало разочарованием для тебя”
“Хм. У тебя как-будто возникли сомнения…”
“Звучит так, как-будто тебя действительно возмущает это…”
“О, это, наверное, очень расстроило тебя!”
“…Это может очень огорчить”

Удержитесь от соблазна мгновенно “улучшить ситуацию”. Вместо того, чтобы дать совет, продолжайте принимать и отражать чувства ребенка.

Что плохого в том, чтобы прямо спросить ребенка: “Почему ты так чувствуешь?”
Для многих детей вопрос «Почему?» только осложняет проблему. В дополнение к первоначальной проблеме они должны теперь анализировать причину и придумывать разумное объяснение. Очень часто дети не знают, почему они чувствуют именно так. В другое время им неохота рассказывать, потому что они боятся, что в глазах взрослого их причины будут выглядеть неубедительно. Гораздо полезнее ребенку услышать: “Я вижу, что ты грустишь из-за чего-то”, — вместо вопросов: “Что случилось? Почему ты так себя ведёшь?” Легче разговаривать со взрослым, который понимает то, что ты чувствуешь, чем с тем, кто требует от тебя объяснений.

Мы должны показывать нашим детям, что согласны с их чувствами? Нет, когда люди несчастливы, им требуется не согласие, им нужен кто-то, кто признает их чувства.

Проблема с фразой “Я понимаю, что ты чувствуешь” заключается в том, что дети просто не верят вам. Они отвечают: “Нет, не понимаешь”. Надо придать тревоге особенность.

Все чувства могут быть приняты, но некотрые действия могут быть ограничены.
“Я вижу, как ты злишься на своего брата. Скажи ему то, что ты хочешь, словами, а не кулаками”.
Когда мы принимаем чувства наших детей, они легче воспринимают границы, которые мы для них устанавливаем.

Если что-то в реакции ребенка вас расстраивает или задевает, об этом можно сказать: “Мне не понравилось то, что я сейчас услышала. Если ты злишься на что-то, скажи мне это другими словами. Может быть, тогда я смогу тебе помочь.”

Предупреждения:
— Дети обычно не одобряют, если кто-то повторяет их точные слова;
— Есть дети, которые предпочитают вообще не разговаривать, если они расстроены. Для них достаточно присутствия мамы или папы;
— Некоторые дети раздражаются, когда они выражают сильные эмоции, а ответ их родителей “правильный”, но холодный;
— Также не очень хорошо, когда родители отвечают с большей экспрессией, чем чувствует ребенок;
— Детям не нравится, когда родители повторяют слова, которыми они сами себя называют (ребенок может называть себя тупым, уродом, толстым, не надо отвечать: “о, так ,значит, ты думаешь – ты тупой?” или “ты правда чувствуешь себя уродливым?”)

II – Взаимодействие

Пять навыков, помогающие создать атмосферу уважения, в которой начинает созревать дух взаимодействия.

1) Описывайте, что вы видите, или описывайте проблему. Когда взрослые описывают проблемы, это даёт детям возможность самим сказать, что надо делать. Описательный язык хорош тем, что он отменяет поиск виноватых и обвинение, и всем помогает сосредоточиться на том, что нужно сделать;
2) Предоставляйте информацию. Гораздо легче воспринимать информацию, чем обвинения. Но воздержитесь от того, чтобы давать ребенку информацию, о которой он уже знает;
3) Скажите одним словом. Дети не любят слушать лекции, проповеди и длинные объяснения. Для них чем короче напоминание, тем лучше. Не используйте имя вашего ребенка в качестве фразы из одного слова;
4) Говорите о своих чувствах. Важно говорить Я или Я ЧУВСТВУЮ, избегать замечаний о характере ребёнка или его индивидуальности (невоспитанный ребенок, ты невыносим, ты постоянно перебиваешь – нет). Однако в ответ на ваши чувства ребенок может нагло сказать: “Ну и что, кого это волнует?”. Вы можете ответить: “Меня. Меня волнует, что я чувствую. И меня волнует, что ты чувствуешь. И я надеюсь, что у нас такая семья, в которой всех волнуют чувства друг друга!”;
5) Пишите записки. Даже дети, которые не умеют читать, любят получать записки и находят способы их прочитать.

Не надо постоянно быть хорошей для своих детей, важно быть искренней. Можно своей интонацией, тоном голоса показать свой гнев или досаду.

Отвращение во взгляде родителей или презрительный тон могут глубоко ранить ребенка. Но если вдобавок к этому ребенка называют такими словами как “глупый”, “неаккуратный”, “безответственный”, говорят ему: “Ты никогда не научишься”, он вдвойне страдает. Так или иначе, слова имеют обыкновение задерживаться в голове надолго и отравлять жизнь. Самое ужасное, что дети иногда вытаскивают эти слова и впоследствии используют их как оружие против себя самих.

Когда вы хотите, чтобы что-то было выполнено немедленно, гораздо лучше говорить с нажимом, чем умолять (чрезмерное употребление “пожалуйста”).

Часто нас заставляет повторять одно и то же ребенок, который ведет себя так, как-будто он нас не слышал. Когда почувствуете соблазн повторить ребенку что-то во второй или третий раз, остановитесь. Вместо этого узнайте у него, слышал ли он вас? (Хорошо, теперь, когда я знаю, что ты меня слышал, я не буду снова повторять это.)

III – Альтернатива наказанию

1) Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу;
2) Выразите сильное неодобрение (не делая нападок на характер);
3) Сформулируйте свои ожидания;
4) Покажите ребенку, как он может загладить вину;
5) Предоставьте ему выбор. Перед тем как дать ребенку выбор, убедитесь что оба варианта приемлемы для вас и для ребёнка;
6) Предпримите действия;
7) Позвольте ребенку ощутить последствия его плохого поведения.

Почему мы наказываем? Типовые варианты:е
— Если их не наказывать, им все сойдёт с рук;
— Иногда я так расстроена, что не знаю, как ещё поступить;
— Как мой ребенок поймёт, что он поступил неправильно и что не надо так делать в следующий раз, если я не накажу его?
— Я наказываю своего сына, потому что это единственное, что он понимает.

Проблема наказания в том, что оно не работает, оно только отвлекает. Наказание приводит к таким чувствам, как ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, непригодность и жалость к самому себе. Ребенок, вместо того, чтобы жалеть о совершённом поступке и думать как загладить вину, фантазирует себе картины мести. Другими словами, наказывая ребенка, мы на самом деле лишаем его очень важного внутреннего процесса, мы лишаем его возможности осознать свое плохое поведение.

Для решения сложных конфликтов:
Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребёнка. “Мне кажется, ты сейчас должен чувствовать…”, “Я действительно пытаюсь понять, что ТЫ чувствуешь по этому поводу”;
Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях. Эта часть короткая и ясная, ребенку тяжело выслушивать родителя, который часами рассказывает о своем волнении, гневе или обиде;
Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих. Пусть ребенок первый выскажет свои идеи. Важно удержаться от оценок этих идей и от комментариев;
Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора;
Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие – нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь. Нет резким замечаниям, описываем ваши собственные чувства.

Не забываем о завершении дела: “Что нам нужно предпринять, чтобы реализовать этот план?”, “Кто будет нести ответственность за это?”, “К какому сроку мы это сделаем?”.

Не позволяйте ребёнку обвинять или осуждать вас в любой момент, надо быть твёрдым: “Никаких обвинений или разговоров о том, что было раньше. Сейчас мы стараемся сосредоточиться на будущем!”

Самое сложное – не научиться отдельным шагам, а изменить свое отношение. Мы должны перестать воспринимать ребенка как проблему, которая требует наказания. Мы должны отказаться от идеи, что, раз мы взрослые, у нас всегда есть правильный ответ. Нам нужно перестать беспокоиться, что, если мы недостаточно жёстки, ребенок начнет нас использовать.
“Когда между нами конфликт, мы не должны мобилизовать свои силы друг против друга и беспокоиться о том, кто выйдет победителем, а кто будет побеждён. Вместо этого мы можем потратить нашу энергию на то, чтобы найти такие решения проблемы, которые удовлетворят нас обоих как личностей.” Мы учим детей тому, что они не должны быть нашими жертвами или нашими врагами. Мы даём им возможность быть активными участниками решения проблем, с которыми они сталкиваются – сейчас, пока они дома, и в сложном мире, ожидающем их за порогом.

Не обвиняя и не наказывая, мы освобождаем детей для того, чтобы они сосредоточились на ответственности, а не на мести. Вопрос “Кто это сделал?” показывает, что мы стараемся докопаться до правды, в свою очередь дети лишь будут доказывать свою невиновность. “Меня не интересует, кто это сделал. Мне неинтересно обвинять кого-либо в том, что произошло в прошлом. Я хочу увидеть улучшения в будущем!”

Повторяющиеся “Извини”: “Извинение означает, что ты будешь вести себя по-другому”, “Извинение значит, что нужно что-то изменить”, “Рада слышать, что ты сожалеешь. Это первый шаг. Второй шаг – спросить себя, что можно сделать в связи с этим”.

IV – Самостоятельность

1) Позвольте детям делать выбор. С едой, одеждой…
2) Показывайте уважение к усилиям ребенка. Не надо спешить помогать или комментировать: «Это легко, сейчас помогу». Лучше подбодрить иначе: «Бывает сложно…, … может представлять трудность, …нелегко сделать…» Когда усилия ребенка уважают, он решается делать работу самостоятельно. Если ребенок преуспевает в чём-то “лёгком”, он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он терпит неудачу в чем-то “простом”. Некоторым родителям кажется, что они обманывают, когда говорят: “это может быть трудно”. Но если они посмотрят на задание с точки зрения неопытного ребенка, они поймут, что, когда первое время делаешь что-то новое, это действительно сложно. Но надо избегать фраз: “Это может быть тяжело ДЛЯ ТЕБЯ”. Если даём совет, хорошо использовать фразу “иногда лучше”, если не поможет, у ребенка не будет чувства несоответсвия;
3) Не задавайте слишком много вопросов. Много вопросов воспринимается как вторжение в личную жизнь. Дети будут рассказывать то, что хотят рассказывать и когда хотят рассказывать. “Это интересный вопрос. Что думаешь ты?”
4) Не спешите отвечать на вопросы. Когда дети задают вопросы, они заслуживают того, чтобы первыми найти ответы на них;
5) Предложите ребёнку искать источники информации вне дома. Так мы показываем детям, что они не полностью зависят от нас;
6) Не лишайте ребенка надежды. Стараясь оградить ребенка от разочарования, мы лишаем его надежды, стремления и иногда воплощения мечты.

Нам приходится бороться с собой, чтобы не воспринимать их неудачи как свои собственные. Тяжело позволить таким дорогим и близким нам существам делать усилия и совершать ошибки, когда мы уверены, что несколько мудрых слов защитят их от боли и разочарования.

Есть один общий для родителей вопрос, который ощущается как давление: “Тебе было весело сегодня?” Какое требование к ребенку! Он не только должен пойти на праздник…, но ожидается, что он должен развлечь себя! Если это не так, то он должен иметь дело со своим разочарованием, а также с разочарованием родителей. Он чувствует, что подвел их, раз не очень весело провёл время.

— Позвольте детям владеть своим собственным телом. Не надо убирать чёлку с глаз, смахивать пушинки, заправлять кофту в штаны и т.п.;
— Не вмешивайтесь в детали жизни детей;
— Не обсуждайте ребенка в его присутствии, неважно, насколько он ещё маленький;
— Позвольте ребёнку самому ответить, даже если спрашивают вас: как он любит школу, почему он не играет и т.п. Настоящим знаком уважения к самостоятельности ребенка будет фраза, обращённая к взрослому: “… может вам сам сказать. Он один знает”;
— Проявите уважение к окончательной “готовности” ребенка. “Я не волнуюсь, когда будешь готов, зайдешь в воду”, “Когда решишься…”
— Остерегайтесь слишком часто говорить “нет”.

Альтернатива слову “НЕТ”
1) Предоставляем информацию без слова “нет”;
2) Признайте чувства;
3) Опишите проблему;
4) Иногда можно заменить “нет” на “да”;
— Мы пойдет гулять?
— Нет, ты ещё не съел завтрак. Да, сразу после завтрака;
5) Дайте себе время подумать.

Когда мы предваряем наше предложение словами: “Что ты думаешь о…”, “Что скажешь, если…”, мы признаём, что совет, который кажется нам таким “благоразумным”, может быть не таким уж благоразумным для ребенка.

V – Правильно хвалить

“Для человека нет более важного суждения, более значащего фактора в его психологическом развитии и мотивации, чем оценка, которую он выносит себе сам… Характер этой самооценки глубоко влияет на мыслительный процесс человека, его чувства, желания, шкалу ценностей и цели. Это единственный самый важный ключ к его поведению.”

Оценочные слова: хороший, красивый, фантастистический, — вызывают лишь чувство неловкости. Полезная похвала состоит из двух частей:

— Взрослый с уважением описывает, что он видит и чувствует;
— Ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.

Сказать “замечательно” гораздо проще, чем действительно посмотреть на это, ощутить что-то внутри и подробно описать.

Полезно уметь подводить итог словами “Вот что я называю…”, “Вот что значит …” Добавляя это к обычному описанию.
Полезные слова и словосочетания: упорство, пунктуальность, проявить инициативу, решительность, сила воли, самообладание, гибкость, находчивость, способность к адаптации, дружба, верность, мужество.
Суть в том, чтобы найти такое слово, которое скажет вашему ребенку что-то такое, чего он не знал о себе раньше, даст ему новую словесную характеристику.

Советы:
— Похвала должна соответствовать возрасту ребенка;
— Похвала не должна намекать на слабость и неудачи в прошлом;
— Убедитесь, что ваш чрезмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка достичь чего-то самостоятельно;
— Приготовьтесь к повторению действия, когда вы описываете, что ребенок делает его хорошо.
Минус фразы для похвалы “Я горжусь тобой” — это смешение акцента с достижения ребёнка на вашу гордость. Лучше так: “Какой успех! Ты должен так гордиться собой!”

Когда родитель говорит: “Я знал с самого начала…”, он скорее отдает должное своему собственному всезнанию, чем достижению своего ребенка. Гораздо полезнее описать ребенку его успехи: “Эта награда символизирует месяцы тренировок и огромную решительность!”

Когда ребенок расстроен, не надо уменьшать его горе. Надо уметь принимать ошибки ребенка и воспринимать их как важную часть обучающего процесса. Тут важно уметь принимать и свои собственные ошибки.

VI – Освобождаем детей от ролей

Если на ребенка повесили ярлык “неспособный ученик”, он может начать чувствовать себя именно так. Если вы считаете ребенка непослушным, то скорее всего он начнет показывать вам, каким непослушным он может быть. Нужно во что бы то ни стало избегать навешивание ярлыков. Положительных для нас в том числе. Ребенку важно быть настоящим, а не просто радовать родителей.

1) Ищите возможности показать ребенку его новый образ;
2) Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя;
3) Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное;
4) Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок;
5) Храните в памяти особенные моменты, связанные с вашим ребенком;
6) Если ребенок ведет себя в соответсвии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и / или ваши ожидания.

Родители часто говорили нам, как они расстроены, потому что даже после посещения семинаров они все ещё ловили себя на том, что говорили своим детям такие вещи, которые им самим не нравились. Единственное отличие заключалось в том, что теперь они слышали себя. На самом деле в этом и есть прогресс. Это первый шаг по направлению к изменению.

Мы вкладываем в детей нашу любовь, труд, знания и опыт для того, чтобы в один прекрасный день он или она обрели внутреннюю силу и уверенность и покинули нас.

Давайте не играть роль хорошего, плохого, всё позволяющего или авторитарного родителя. Давайте прежде всего воспринимать себя как людей, способных меняться и развиваться. Жить или общаться с детьми бывает трудно и утомительно. Для этого требуются любовь, ум и выдержка. Когда мы не оправдываем собственных ожиданий, а это будет происходить, нам нужно быть добрыми к себе также, как мы добры к своим детям. Если наши дети заслуживают тысячи вторых шансов и ещё один, давайте дадим себе тысячу шансов и ещё плюс два.

“Выучить новый язык нелегко. Начнём с того, что вы всегда будете говорить с акцентом… Но для ваших детей это будет родной язык!”

  2013-2020 © Консалтинговая группа "КОНSИЛИУМ" г.Новосибирск, тел:+7(923)141-46-20, почта: support@as-coach.ru